婚姻的不幸福是因为你没把伴侣当外星人

 行业动态     |      2019-10-18 11:51

  为什么我们无言以对?因为我们试图创造一个童话的世界,那就是你的就是我的,我的还是我的。

  我经常说一句话:婚姻中,女人最大的希望就是把男人变成女人;男人最大的期望是把女人变成男人。如果他们不成功,那么他们就会争吵;如果他们成功地实现了这一步,他们会很悲哀。

  简而言之就是,我们都是非常自恋的人,我们总是以己度人。在这种情况下的所谓的设身处地,其实就以自己为参照系,让对方就范,如果对方不和自己一个思维,那对方就是我们心中的坏蛋,甚至是毫无人性的恶魔。

  经典沟通死局之一:男人害怕做弱者,女人害怕做强者

  比如同样是沟通,对女人来说是面对面,而对男人来说,更适合的是肩并肩。面对面需要的是以情感为先,而肩并肩更像是一起合伙捕猎一头猛犸象,目标策略优先。

  在这种情况下,男人和女人就容易进入经典的沟通死局:

  女人说:你不理解我。

  男人说:我怎么算理解你。

  女人说:你这么说就是不理解我。

  男人:[email?protected]#¥%

  如果我们翻译一下,才会知道他们到底在说什么:女人说:你不理解我=我需要你体会一下,你不理解我,我的内心的感受是多痛苦和无助。我需要你看到我的这一点。

  这就好像一个小孩在地上摔了一跤,这个小孩首先需要的是妈妈跟她说:宝贝啊,痛不痛啊,妈妈好心疼你啊。来,妈妈抱抱。

  这样孩子在受伤的时候,得到了及时的安抚,他就会有安全感也会情绪稳定。这个时候爸爸过来说,小宝啊,我们想想,刚才你是怎么摔倒的呢?

  孩子情绪稳定了,就仔细想了想:是因为我一边跑,一边回头看没看到前面有树。

  爸爸问:那以后怎么办呢?

  孩子说:那以后我如果要回头就不跑,要跑就不回头……

  如果一个孩子在这样的环境下长大,那么他就可以了解到解决问题的策略是先解决情绪,再解决问题。

  往往很多小男孩从小的经历是这样的:

  摔倒了,爸爸上来就冲着他的后脑勺就是一掌:“你傻啊,一边跑一边回头。哭什么哭,别跟个娘们儿似的。“

  这个孩子从此就知道了,脆弱是一件非常让人羞耻的事情,遇到问题要赶快解决问题,否则就会受到耻笑。

  当然很多女孩从小也会有很多这样的经历,所以她们可能也会很难接受自己的脆弱的情绪。

  往往很多女孩从小的经历是这样的:

  摔倒了,父母在一边要么冷眼旁观——比如一些重男轻女的家长会对女孩本身就很忽略;要么就不耐烦,你怎么这么差劲啊,你是不是太娇贵了。

  其实这样的经历和男孩差不多。但往往男孩会收到一个信息:你要做强者,你不做强者就是世界末日。女孩会收到一个信息:你就是弱者,你什么都不行,你想要做强者?没门。

  所以在这样的环境下长大的男生往往会拼命想成为一个强大的男人,在这样环境下长大的女孩会拼命想找一个强大的男人来保护自己。

  所以往往很多男人都会一直在工作中拼命努力,借此来增加自己是个男人,是个强者的自恋。我们可以称之为:“雄性动物的自我养成“。因为对于雄性感觉的匮乏,很多男人都试图用事业来弥补自己的男人感。但往往这种方式其实是在回避他们在情感中的柔软的部分的表达。

  很多女人也是如此,她们无法接受自己可以强大起来的部分,希望通过被过度补偿的方式来获得安全感。这些也会让她们成为那些雄性不足的男人眼中的恶魔。

  所以很多男人会很委屈:为什么我为你做了那么多我不想做的事情,你还是不满足呢?

  解决问题的两个取向,决定了男人女人的对立

  我还是要在这里提到沟通的两个取向,一个是目标取向,一个是过程取向。目标取向是,为了实现目标,我什么都可以牺牲。过程取向是,如果没有足够好的过程,就算是有多好的结果我也不接受。

  在这里我举个例子:比如,丈夫有一个非常重要的饭局要参加,这个饭局事关丈夫的前途。但妻子这个时候也非常需要丈夫陪着自己。

  妻子说:不嘛,我想要你陪人家。

  丈夫这个时候如果是接实招的,那就会这么说:你怎么这么不懂事呢?做人不能太自私。头发长见识短。

  这就是目标取向。丈夫以为妻子这么说是真的想要他留下来,不去赴约。其实大多数妻子是明事理的,因为丈夫的晋升对家庭也有好处。但她只是希望丈夫能看到她的委屈,想要感觉到丈夫是在乎自己的,这就够了。

  丈夫如果足够聪明接虚招,那他就会这么说:老婆,要不我就牺牲这个算了。毕竟老婆是第一位的。如果因为这个让老婆不开心了,那这个机会我宁可不要。

  妻子听了这个话,如果还说,那好吧,你留下来吧,这真就是一个笨老婆了。因为她不太懂事了。

  大多数的女人都会因此感到满足:起码丈夫是在乎我的不开心的,这就够了。因为女人的核心利益就是三个字:被在乎。

  那么如果女人足够有智慧,她会了解到男人大多都会在乎自己的价值感超过一切。所以,她会让男人了解到自己在家里的重要性。

  比如丈夫要参加一个重要的会议,会冷落妻子两天,妻子可以用这样的方式说话:你又要走了啊,你对这个家有什么责任感啊?我简直就跟守活寡一样……

  这些话都是直接针对丈夫的核心需要而去的,不过这是取款和消费你们的感情,而非增殖和提升你们的情感。

  有足够智慧的女人会说:你对我很重要,如果离开了你,我会很空虚。如果你每天能给我打一个电话,而不是我给你打过去,我会觉得你是在乎我的。这样我就不会在你回来的时候对你有很多埋怨……这些都是针对丈夫的核心需要,让他感觉到自己的重要性。同时又给习惯于结果取向的丈夫以具体的行动方案。

  很多女人会说,我就是要你爱我。男人表示头很大,因为爱这个词太虚了,对他们来说太难以理解了。如果你足够笨,就会把这个责任抛给他,为什么你就没眼力价儿呢?

  

  经典沟通死局之二:女人总是抱怨男人没有主动性,男人总是抱怨女人控制狂其实很多时候,男人就是因为接实招了,所以就会困惑不堪。比如做家务,当妻子要你去做的时候,你已经处于万劫不复的境地了。因为你违反了女人的“被在乎“原则,侵犯了她们的核心利益——你不是自己主动想做的,而是因为我的要求而做的,所以你再怎么做得好,也不是发自你的初心。

  比如女人说:你这么伤害我,你都不道歉。

  男人说:那我道歉,对不起。

  女人说,你以为简单说一句道歉就能过关啊。

  男人:[email?protected]#¥%

  其实女人要听的是:宝贝,我知道当我把你扔在家里去参加重要会议的时候,你给我打电话的时候,我没有及时回应你,你觉得很委屈,好像和我失去了联系,那时你很恐慌,不知道我在什么地方,这让你很难过。好像是被抛弃的小狗一样……

  这些肉麻的话,对有些男人来说太难了。因为他们的过去经历里没有《还珠格格》里面的生活,所以他们不知道女人其实要的不是道歉,而是理解。这种理解要非常细腻,细腻到打破他们的脑子也想不到地步。

  比如女人说:我伤害了你,对不起。

  男人说:我没事,这算啥啊。

  女人如果稍微粗一些就会天真地认为这件事就过去了。

  很多男人要比女人还要敏感,因为他们无法承认自己也是一个人,甚至是一个脆弱的敏感的人,所以他们会假装什么事情都没有。很多稍微情商不高的女生会一直逼着男人接受她的各种要求,她以为沟通成功了,其实都是因为男人不肯承认,他不愿意做这些事情,也不愿意告诉妻子,他是因为害怕妻子的闹,才违心同意了妻子的要求。

  当婚姻处于这种失控的谎言之中的时候,情感的银行里的货币就开始大批量的贬值了。

  当贬值到一定程度,情感银行破产以后,双方会开始争吵,有的甚至连争吵都没有就直接进入假死状态——冷战阶段。

  不沟通最可怕的地方就在于误解的细菌大量滋生,就像癌细胞一样建构着假想敌,双方开始妖魔化彼此。

  比如妻子可能会把丈夫想象成一个糟糕的没有能力的冷漠的小男人;丈夫可能会把妻子想象成一个充满怨气、永远都无法满足的黑洞一样的拿着大砍刀或者大锥子的恶魔。

  这就是双方不断伤害彼此的核心利益的下场。

  说到这里,如果你什么都不想记下的话,起码记住四个字:核心利益。如果再记得多的话,就记住一句话,你要想象你的伴侣是一个外星人,只有你们尊重彼此的差异性,而不试图把对方相当然地认为和自己是一种人,你们才会有真正的对话,你们才会说出一些有意义的话。怎么才能让你们的情感银行增值,是你们永远都要关心的事情,你要思考的不是对方爱不爱你,而是如何让对方越来越爱你。你要做的是帮助对方去爱你,而不是试图考验你的爱人,给爱设置难度是这个世界上最自杀的行为。你要做的是减少对方爱你的成本,而不是增加。爱经不起考验,爱是花朵,是需要维系的,而不是要用各种方式摧残的。爱不是儿戏。

  我们会在日后的讨论中继续讨论如何做,才是为我们爱加分。

  阿波罗网责任编辑:李冬琪 来源:luyuexinli 转载请注明作者、出处並保持完整。

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